एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान

ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो

रहा था !

“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।

मेरा इस दुनिया में??

पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी

पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता

मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!

रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह

और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला

“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में

अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”

😭😭😬😝😝😂😂🤣🤣

फनी गुप्ताजी और भाभी जोक्स

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…

पूछा क्या हुआ.? तो बोले…

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक

कटवा दी

मैंने पूछा: वो केसे?

गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने

गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ

देर से पहुंचे

मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती

फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट

गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं

😝😝😝😝😝

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,

रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..

रात को एक दोस्त की नींद खुली,

उसने दुसरे को जगा कर कहा,

आसमान की तरफ तुझे क्या

नज़र आता है?

दूसरा : बहुत सारे सितारे..

पहला : इससे क्या पता चलता है?

दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है …

पहला : अबे न्यूटन की औलाद,

टेंट चोरी हो गया है.!!!

😂😂😂😂😂😂

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,

पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!

गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये

और प्रभु की भक्ति में लग गया!

अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति

के बारे में, सहेली को बता रही थी:-

कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है ‘

😝😝😝🤣🤣🤣

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर

से कॉल आया।

लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं?

आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।

लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर

से कॉल आया ।

लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?

आदमी – हाँ, पर आप कौन ?

लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।

आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।

लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस

तू घर आजा ।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣

जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?

पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से

लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,

बर्तन मँजवाती है।

जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को

थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले

जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में

रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में

डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !

पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

जज: क्या समझे ? ..

पति- यही की, आपकी हालत

मुझसे भी ज्यादा खराब है !!

😂😂🤣🤣🤣

एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.

…..

TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..

…..

“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का

फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…

लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए

ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का

फोन मेरा नहीं है.

जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?

धो के देख तेरा ही है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

पति पत्नि फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक बार शराबी रात में शराब पी कर

घर आया आर सोते सोते भगवान को

प्यारा हो गया।

ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो

मुर्गी के रूप में

भगवान राजी हुए और उसे

वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया

शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही

उसके होश उड़ गये…

क्योंकि उसका अंडा सोने का था।

खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,

देखा तो वो भी सोने का था।

अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के

लिए जोर लगाया…

वैसे ही उसके सर पे किसी ने

झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा

की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए

चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे

बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

दामाद ससुर फनी व्हाट्सएप जोक्स

ससुर: मेरी बेटी का ख्याल

रखना, इसकी

आँखों में आंसू ना आने पाये😊

Krishan:- ठीक है प्याज

मैं काट दूंगा पर

बर्तन इसे ही धोने होंगे

😝😝😝😝😝

पति पत्नी से

प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।

पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?

मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।

पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही

लड़ती रहती हो?

पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!

😝😝🤣🤣🤣

पति पत्नि व्हाट्सएप जोक्स

पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक

चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।

जज: अभी भी मार रही है या पहले से

पति: 5 साल पहले से

जज: तो ईतने साल बाद तलाक क्यों

पति: क्योंकि अब उसका निशाना

पक्का हो गया है।

😝😝😝😝😝😝

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।

पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-

ले काट ले जितना काटना है काट ले।

सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और

थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या

भूत?

पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले

मेरा यहां पैर नकली है।

😝😝😝🤣🤣🤣

व्हाट्सएप फनी जोक्स फॉर पति पत्नि

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति – “ठीक हूँ…”

पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा

लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ.. और मेरी याद आने

पर तुम क्या करती हो ?”

पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ‘ का

क्वाटर और तीन सिगरेट

पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।

पति बेहोश ।

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

फनी देशी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…

देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी

है जो आप यहाँ आ गये ?

उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,

वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ

यहाँ से ज्यादा अच्छा है।

लेकिन भौकने की जैसी

आजादी भारत में है ऐसी

संसार में कहीं नही है।

😝😝😂😂😂😂

मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?

वह: Yes sir, how can I help you?

मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।

वहः किसके नाम पर?

मैं: भगवान के नाम पर

😝😝😂😂😂😂

टीचर: तुमने कभी कोई

नेक काम किया है?

Pappu-हाँ सर..

एक बुजुर्ग धीरे धीरे

अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया

जल्दी पहुँच गया

😂😂🙄🙄😂😂

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

वाह वाह वाह…

मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था

फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका

सुकून था

पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

क्योंकि उसकी रगों में आप ही का

खून था…!!!

ये कहलाता है खून का रिश्ता।

😂😂😂😂😂😂😂

एक बार संता और बंता रजाई में सो रहे थे।

संता बोला – यार बंता पाद मार और

रज़ाई गरम कर दें.

बंता ने रज़ाई में Potty कर दी और

बोला- ले आग ही लगा दी.

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा

दिखाइये..

सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?

सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..

साले बंदर की औलाद… यहीं

पे दिखा !!

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

पत्नी :- कहाँ पर हो??

पति:- स्कूटर से गिर गया हूँ।

एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा

रहा हूँ !!

पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा

ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी

🥱🙁😕😝🤣🤣

1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…

1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..

बच्चा घर के

आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला

अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..

👶👶😂😂😂😂

एक बुड्डा आया,

साथ में एक बुढ़िया लाया…

होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,

दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,

पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल

चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,

बुड्ढे ने बिल चुकाया,

ये देखकर वेटर का सिर चकराया,

वह उनके पास आया और बोला,

‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो

खाना एक साथ क्यों नही खाया?’

इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,

‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

लड़की 🙋🏻‍♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।

लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?

लड़की🙋🏻‍♀️ — MF. L.A.S.

लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं

पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!

बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।

शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये

ME IAS , क्या होता है🙁

उसने बताया ….

Matric Fail In All Subjects

लड़का 4 दिन से बेहोश है।

😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

शराबी: गरम क्या है?

वेटर . चाउमीन.

शराबी: और गरम?

वेटरः सूप.

शराबी:और गरम?

वेटरः उबलता पानी.

शराबी:और गरम?

वेटरः आग का गोला है साले.

शराबीः लेकर आओ,बीडी जलानी है ।

🤣🤣🤣🤣🤣

पिता :- अपनी बेटी से बेटी,

पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,

अब डैड क्यों कहने लगी हो…?

बेटी – वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक

खराब हो जाती है ना…!!!

😂😂😂😂😂

अगर आप English पढ़ना जानते

हो तो इसे फटाफट पढ़ के दिखाओ

Мy

А Мy

They My

A My They My

They They My

A My

They They A My

A My They They My,

माफ़ करो छुट्टा नहीं है दूसरे ग्रुप

में जाओ।😝😝

मजा आया भीख मांगने मे

नया भिखारी ढूढने के लिए जल्दी

किसी और को फॉरवर्ड कर दो

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

ये होता है प्यार

पत्नी:- कहां जा रहे हो?

पति:- मरने

पत्नी:- कहीं भी जाओ लेकिन

स्वेटर पहनकर जाना। बाहर बहुत ठंड है,

बीमार हुए तो तुम्हारी खैर नही।

😝😝😝🤣🤣

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती

हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ.

तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ….चलो

बताओ आज क्या बनाऊँ

आपकी पसंद का

😂😂😂🤣🤣🤣🤣

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED

TV ख़रीदा हैं…

आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत

बीवी हो..

वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..

अभी आपके लिए पकोड़े

बनाकर लाती हूँ.?

😁😁😁😂😂😂😂

सड़क पर एक लड़की चक्कर खा कर गिर पड़ी

एक ताऊ चिल्ला कर बोला

“कोई निम्बू सोडा लाओ रे”

एक लड़का भाग कर बीस रुपये खर्च कर नींबू

सोडा ले आया और उसके आते ही ताऊ ने नींबू

सोडा लेकर खुद पी गया और बोला-

‘ मुझसे ऐसे हादसे देखे नही जाते”

😝😝😝🤣🤣🤣

डॉक्टर – मोटापे का एक ही इलाज है।

चिंटू – क्या डॉक्टर…?

डॉक्टर – तुम रोज एक रोटी खाओ।

चिंटू – ये एक रोटी खाने के बाद खानी

है या खाने से पहले…?

डॉक्टर साहब बेहोश….!!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बॉयफ्रेंड🧒: व्हाट्सएप अपडेट कर लो।

गर्लफ्रेंड🙋🏻‍♀️: कैसे करते हैं?

बॉयफ्रेंड🧒: प्ले स्टोर पर जाओ और

वहां से कर लो।

गर्लफ्रेंड🤷🏻‍♀️: हमारे गांव में प्ले स्टोर नहीं

है, जनरल स्टोर है, वहां से कर लू।

😝😝🤣🤣🤣🤣

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,

टीटी – टिकट दिखा,

पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,

टीटी- क्या सबूत है?

पप्पू – अब सबूत यही है कि

मेरे पास टिकट नहीं है?

😂😂😂😂

टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।

गोपू:- 3 प्रकार के

Past, Present, Future

टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो

गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,

आज प्यार करता हूँ,

कल भगा के ले जाऊंगा।

टीचर बेहोश

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

“एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर

लिखा था

इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”.

एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए

तोते से पहले इंग्लिश में पूछा — हू आर यू?

तोता — आई ऍम पैरेट।

आदमी (हिंदी में) — तुम कौन हो?,…

तोता — मैं एक तोता हूँ।

आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हव ?,

तोता — तहार बाप सरऊ… एकई बतीया चार बेरी

पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब….

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

तूफानी बारिश में आधी रात को

एक आदमी पिज्जा लेने गया।

पिज्जावाला : आप शादीशुदा हो?

आदमी : ऐसे तूफान में कौन-सी

मां अपने बेटे को पिज्जा लेने भेजेगी।

🤣🤣🤣🤣🤣

घर जाते हुए WhatsApp देख रहा था | पडोस के

घर में कब पहुँच गया पता ही नहीं चला |

और आश्चर्य ये है कि

उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी

सीरियल में ध्यान होने के कारण उसे भी

नहीं पता चला…

हद तो तब हो गई जब….

मैं चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया

और मुझे देखते ही बोला…

” Sorry गलत घर में आ गया” कहकर बाहर

निकल गया..!

वो बेचारा… Facebook में व्यस्त था!!

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

नये संस्कारः

यदि आपके घर कोई पधारें

तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये

प्रणाम,

लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा देँ

कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला….

फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए

क्या आप WI FI का पासवर्ड लेना चाहेंगे?

मेहमान खुशी से पगला जायेगा !

अतिथि देवो भवः.

😁😁😁😁😁😂😂

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव

दिया कि wife से बहस से नहीं जीतो,

बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया…..

Wife बोली-बहुत ज्यादा हंसी आ

रही है तुमको ऑजकल??लगता है।

तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा 

____&&&

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..

उसने सोचा , क्यों न लड़की से

अंग्रेजी में बात करूँ

उसने लड़की से पूछा

इंग्लिस चलेगी ना …?

लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज

और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..

😝😝😝😝😝😝😝

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम सा था ..

Madam: तुम confused क्यों हो ?

बच्चा: चुप रहा

Madam: क्या तुम पैन भूल गए ?

बच्चा फिर चुप रहा

Madam: क्या रोल नं भूल गए?

बच्चा फिर चुपचाप रहा.

Madam: क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?

बच्चा : अरे चुप हो जा मेरी माँ !!

इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले

आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है…

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर जी – भारत की सबसे खतरनाक

नदी कौन सी है…?

राजू – भावना…!

मास्टर (चौंक कर) – वो कैसे..?

राजू – क्योंकि,

सब इसमें बह जाते हैं…!

😂😂😂😂

“”इसे पढ़ना मना हैं”

(खतरा)

जहाँ लिखा होता हैं, थूकना मना हैं.

लोग वहीं थूकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, कचरा फेकना मना हैं.

लोग वहीं कचरा फेकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, गाड़ी खड़ा करना मना हैं.

लोग वहीं गाड़ी खड़ा करते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, इस काम को नही करना हैं.

लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।

अब आप अपने को ही देख लीजिए,

सबसे ऊपर लिखा हैं”इसे पढ़ना मना हैं”. लेकिन पढ़ेगें

जरूर….. ।।”

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर और संजू व्हाट्सएप जोक्स

स्कूल में एक दिन टीचर संजू से :-

तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

🧒संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए

(CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा

बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा

करूंगा, हमेशा 5 स्टार होटल मे

ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास

रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी,

मेरे पास सबसे महंगे…

👨‍🏫टीचर :- बस संजू बस!!

बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब

देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक

लाइन में जवाब देना…

अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी

होकर क्या बनोगी?

💃पिंकी :- संजू की पत्नी.

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣

अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया?

संता – जी, कारीगर ने !

अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?

संता- जी, ठेकेदार ने

🤣🤣🤣🤣🤣

👩‍🏫टीचर:- एक तरफ अकल और

दूसरी तरफ पैसा हो तो तुम

क्या चुनोगे?

छोटू:- पैसा,

टीचर:- गलत मैं तो अकल चुनती।

छोटू:- सही कहा आपने टीचर

जिसके पास जिस चीज

कि कमी होगी वो वही चुनेगा।

😜😜🤣🤣

छोटू को 2 घंटे तक

मुर्गा बनना पड़ा।

😂😂😂😂😂😂😂

एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर

आने का रास्ता बता रही थी.!!

“देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है.!!

लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना

जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर

दूसरा फ़्लैट हमारा है।

यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना

दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी

ब्वॉयफ्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं

उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी🙄

लड़की: ओह माई गॉड!!!…

मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!!😨😨

😜😜😜😜😜😜😜

लड़का:- मां दिवाली आने वाली है.

इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!

मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं

लड़कियों का हॉस्टल है।

लड़का:- मुझे क्या पता,,

एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक एक

धांसु पटाखे है..

😂😂😂😂😂😂

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया।

गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह

अपना हाथ ऊपर करे”।

पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ।

गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं

जाना चाहते?”

पप्पु,” गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर

स्वर्ग हो जायेगा…”

गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को

अपनी टीम में शामील करो ।

😝😝😝😝

अलग-अलग देशों में पति-पत्नी सोते समय एक दूसरे

को कैसे संबोधित करते हैं…?

देखिये

अमेरिका : गुड नाईट डार्लिंग

ब्रिटेन : स्वीट ड्रीम्स डार्लिंग

जापान : गुड नाईट माई लव

कनाडा : लव यू हनी, स्वीट ड्रीम्स

और…

*इंडिया😘

मेन गेट को तालो लगा दियो ?

सिलेंडर ऑफ कर दियो ?

दूध/दही फ्रिज में रख दियो ?

मोटर बंद कर दी कि नी ?

आंगन की लाइट ऑफ कर दी ?

तो चाल सौ जा फेर… सवेरे जल्दी उठनो है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी,

15-20 खा चुकी थी,

फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ

लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,

लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,- “नागिन

किसको बोला”??

लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन,

खा ले..

😝😝😂😂😂😂🤣🤣

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये

महंगाई दर क्या होती है ?

CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी

और वजन था 45 किलो

अब तुम्हारी कमर है 38

और वजन है 75 किलो.

अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से

ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है।

यही मंहगाई दर है.

Moral – अर्थशास्त्र उतना

कठिन नहीं है यदि उदाहरण

देकर समझाया जाए.

😂😂😂😂😂😂

एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए

फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया…क्यों?

सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..

सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?

जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.

सवाल: – तलाक का प्रमुख कारण क्या है।

जवाब:- शादी.

सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?

जवाब – लिक्विड स्टेट

सवाल:- महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था?

जवाब – उनके जन्मदिन के दिन.

सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे

बांटोगे ?

जवाब – मैंगो शेक बनाकर.

भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?

जवाब – दारू के ग्लास में…..

😝😆🤪🤣🤣🤣💯

बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ

और उसके साथ भाग रही हूँ !

बाप – थैंक्स…. मेरे पैसे और समय

दोनों बच गए.

बेटी – मैं लैटर पढ़ रही हूँ….

जो, मम्मी रखकर गई हैं …..!

बाप बेहोश…

😝🤪😂😂🤣

रोगी : डॉक्टर साहब, आपने

सिर, बदन और जोड़ो में होने

वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया

अब एक तकलीफ रह गयी है।

कि मुझे पसीना नहीं आता।

डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा

बिल देखकर आपकी यह

तकलीफ भी दूर हो जाएगी

😬😁😁😂😂😂😂😂😂

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास

रहता है।

बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?

गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो

नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन

आता है तो माँ कहती है,

‘लो चार्ज कर लो।”

बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!

😂😂😂😂🤣🤣🤣

ट्रेन में…

प्रेमिका – जानू, मेरे सिर में बहुत दर्द है।

प्रेमी ने लड़की के सिर को चूमते हुए

पूछा; अब सही हुआ?

प्रेमिका – हां, अब बिल्कुल सही हो

गया…

पास में ही खड़ा एक डॉक्टर बोला-

लानत है मेरी एमबीबीएस की डिग्री पर

😂😂😂😂🤣🤣🤣

लडका :- wow इतना बड़ा घर ???

लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!!

लडका :- wow इतनी बड़ी कार ??

लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!

लडका :- Oh my God इतना सोना भी है?

लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .

लडका :- ये लो लैटर !

लडकी :- ये क्या है ???

लडका :- हम INCOME_TAX वाले हैं।

लडकी कोमा में

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

लड़का लड़की देखने गया:

उनको बात करने के लिए

अकेले बैठा दिया गया

लड़की डरते डरते:

भैया आप कितने भाई बहिन हो?

लड़का:अभी तक तीन थे

अब चार हो गए

😝😝😂😂😂🤣🤣

कुछ लोग Whatsapp पर बस

दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं।

पहलाः– Good Morning

दूसराः– Good Night

ऐसा लगता है, जैसे Whatsapp की

दुकान का शटर खोलने और बंद

करने की जिम्मेदारी इनकी है और

माल खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

😆😆😆😂😂😂😂

लड़का- तू whatsappपर है क्या ???

लड़की- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।

लड़का – मेरा मतूलब है, whatsapp

यूज करती है क्या ?

लड़की – नही मैं तो गोरी होने के लिए

क्रीम यूज करती हूँ!!

लड़का – अरे पगली!!! whatsapp

चलाती है क्या ???

लड़की- नहीं पगले! मेरे पास साईकिल

है वहीं चलाती हूं।

लड़का – मेरी मां! whatsapp चलाना

आता है क्या ?

लड़की- तू चला लेना! मैं पीछे बैठ

जाऊँगी?

😆😂🤣🤣🤣🤣🤣

जापान मे 2 भाई रहते थे ।

एक का नाम “जो ” था।

दुसरे का नाम “वो ” था।

एक रात “जो ” को बाथरूम मे भूत दिखा ।

“जो ” डर गया और उसने “वो “को आवाज लगाई

“वो ” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को

देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया। और “वो “

मर गया।

बस उसी दिन से कहावत हो गई ।

“जो ” डर गया।

“वो ” मर गया ।

😁😁😆😆😂😂😝🤣🤣

एक कड़वा सच :-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,

“रानी” बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,

“लक्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल में काम करते-करते

“बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाईं”

बन जाती है…!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना

तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी

“अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है।

😁😁😝😝🤣🤣🤣🤣

पहला दोस्त:

यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !

दूसरा दोस्त:

मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।

पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?

दूसरा दोस्त:

एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि

बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!

बस वो दिन है और आज का दिन,

तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!

😁😁🤭🤭😂😂😂

कक्षा दसवीं की परीक्षा मे

प्रश्न पूछा गया –

“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ

होनहार छात्र ने लिखा –

सरकारी बैंकों द्वारा गरीब जनता की

गाढी कमाई माल्या को अर्पण

करने को ही माल्यार्पण कहते है।

और बच्चा सीधे MBA

के लिये सेलेक्ट हो गया।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

GF: बेबी?

BF: या डिअर

GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो

भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,

जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो

आए थे तब भी,

जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी,

और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल

दिया था तब भी

BF: Aaawww love you baby 

हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा

GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू

ही पनोती है!

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?

मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।

डॉक्टर – OK Promise

मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली

जितनी पतली थी ।

डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी।

मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था।

डॉक्टर – अच्छा Sorry

अब तकलीफ बताओ।

मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।

डॉक्टर – हाहाहाहा भाग साले

तू आया ही हंसाने के लिए है।

😝😝😂😂😂😂😂

ग्राहक- तुम्हारी भैंस की एक आंख

खराब है, फिर भी तुम

इसके र25000 मांग रहे हो ।

आदमी- तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या

नैन मटक्का के लिए चाहिए?

😝😆😝😂😂😂

मालिक: टाइम कितना हो रहा है?

नौकरः मुझे टाइम देखना नहीं आता।

मालिकः घड़ी देखकर बताओ कि बड़ी सुई और छोटी सुई कहां है?

नौकर: दोनों सुइयां घड़ी में हैं।

😝😝😝🤣🤣🤣

मालिक ने नौकर से कहा मच्छर मार

दो बहुत हो गए हैं…।

नौकर आलस में पड़ा रहा…।

थोड़ी देर बाद भी मच्छर गुनगुना रहे थे.।

मालिक ने फिर नौकर से कहा मच्छर

मारे नहीं क्या …?

नौकर ने मालिक से कहा

मच्छर तो कब के मार दिये,

ये तो उनके विधवा पत्नियों के रोने

की आवाज है।

😆😆😝😝😂😂😂🤣🤣

लडकी पप्पू से : आप का कुत्ता तो

टाइगर जैसा दिखता है,

क्या खिलाते हैं आप !

पप्पू : ये कमीना टाइगर ही है,

प्यार व्यार के चक्कर में पड़ गया

शकल कुत्ते जैसी हो गई है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक भैंस जंगल में घबराई हुई

भागी जा रही थी,

एक चूहे ने पूछा क्या हुआ बहन,

कहां भागी जा रही हो

भैंस– जंगल में हाथी को

पकड़ने पुलिस आई हुई है

चूहा–तो तुम क्यों भाग रही हो,तुम

तो हाथी नहीं हो

भैंस– ये इंडिया है मियां,पकड़े गए

तो 20 साल ये साबित करने में लग

जायेंगे,कि मैं हाथी नहीं भैंस हूं..

हट तेरी की

ये सुनकर चूहा भी भागने लगा

😂😂😂😂😂🤣🤣

पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे

रहीं हैं??

बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं

लाता!!

पप्पू – क्यूँ सर

बॉस – वो गॉव की हैं ना!!

पप्पू – ओहह, माफ़ करना

मुझे लगा केवल आपकी हैं!!

पप्पू अस्पताल में!!

😬😬😝😂🤣🤣🤣

पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें

से कीड़ा निकला

पप्पू अमरुद वाले से: इसमें

तो कीड़ा है।

अमरुद वाला:- ये किस्मत की बात है।

क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए

पप्पू : 2 किलो और दे दो।

😂😂😂😂😂😂😝

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में

बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं?

बीवी – अजी छोडो भी

टकला – अरे बता ना!!

बीवी – अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊ!!

टकला – अरे बता भी, तुझे मेरी कसम

बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे

फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल

आया हो।।।।।

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😂

अंग्रेज सिपाही से,- इस आदमी का कान काट दो

आदमी – नही मेरा कान मत काटो

नही तो मैं अंधा हो जाऊँगा

अंग्रेज- बेवकूफ़ कोई कान काटने से अँधा होता है।

आदमी – अरे बेवकूफ़ कान काट देगा तो

चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाउँगा

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक

चूहा वहाँ आया और बोला,,

“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल

कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।

आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,

“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल

कितना खूबसूरत है।

“हाथी भी साथ चल दिया।

आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,

चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में

रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।

हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?

शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको

पूरी रात जंगल घुमाता है।

😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर जी – बच्चो बताओ काल कितने प्रकार के होते है ..

छोटा चिरकुट- काल तीन प्रकार के होते हैं।

मास्टर जी – शाबाश।

अब पप्पू तुम बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है .

पप्पू – जी डायल कॉल , रिसीव कॉल और मिस कॉल ….

मास्टर जी पाठशाला छोड़कर गेंहू काटने चले गये

😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

बेटा : मम्मी आप जैसे मुझे

मारती हो वैसे नानी भी आपको

मारती थी क्या?

मम्मी : बिलकुल मारती थी

बेटा : तो ये खानदानी गुंडागर्दी

कबतक चलेगी!

😝😝😂😂😂😂😂

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का

दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज

आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते

हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी

है।”

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो

अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां

बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक खरगोश रोज़ एक लोहार की

दुकान पर जाता और पूछता गाजर है???

लोहार इंकार कर देता।

एक दिन लोहार

को बहुत गुस्सा आया और उसने

पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए।

और कहा अब तू”गाजर खा के दिखा?

फिर ?फिर क्या अगले दिन खरगोश

आया और पूछने लगा

“गाजर का हलवा है क्या???”

इसे कहते हैं attitude

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे

मेरा नाम करेगा रोशन, जग में मेरा राज दुलारा,

हमारे ज़माने में हमने गाया

पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,

अब हमारे बच्चे गा रहे हैं…

बापू सेहत के लिए

तू तो हानिकारक है!

😝😝😝😝😂😂😂

पप्पू दारू पी के

ताला खोलने लगा, हाथ कापने

की वजह से ताला नहीं खुल रहा था।

बंटी- मैं खोल दूँ?

पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़

साला बहुत हिल रहा है।

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

भारत में कुल 22546464372 लोग

आलसी हैं ।।

इनमें से तो कुछ तो इतने

आलसी हैं कि

उन्होंने अभी ऊपर लिखी संख्या भी

नहीं पढ़..!!

ना मुन्ना ना… अब मत पढ़ तेरी गिनती

इसमें हो गयी है…..

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

पप्पु – यार बिटु मेरा रिजल्ट तू देख के आजा !

अगर एक Subject में फेल हुआ तो

बोलना “जय श्री राम”….

अगर दो में फेल हुआ तो बोलना “राधे राधे”

अगर तीन में फेल हुआ तो बोलना “ब्रम्हा विष्णु महेश”

बिटु – (result निकलवाकर )

पप्पु- क्या हुआ ?

बिटु – बोलो साँचे दरबार की जय ।।।

सब में फेल

😝😝😂😂😂😂😂😂

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)- ओ शाब जी!!

मोटर खराब हो गई।।

साहब जी बड़ा परेशान अब क्या करुं??

इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब

होना था।

नौकरः क्या करूं शाब जी फैंक दें इशको क्या?

साहब जी : पागल है क्या, करवाता हूं शाम तक ठीक.

नौकर : ठीक है शाब जी तो फिर आज

आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता

हूँ शाब जी …..

साहब : दे चप्पल…दे चप्पल

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।

सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला

और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !

अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड

था, मक्खन 90 रुपये !

उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर

मक्खन 80 रुपये !

इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए

के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!

इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र

तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि

भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा

खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल

बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक

टिक नहीं पाओगे।

पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके

और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते

मक्खन बेचदा ही नहीं

🤓😝😜🤣🤣🤣🤣

एक लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की

के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,

लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता

लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,

उन्हें भी लड़का पसंद आ गया,

और शादी की तैयारी होने लगी

लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के

बारे में बता देना चाहिए,

सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,

और कान में बोली – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार

करते हो, मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,

लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,

मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ

क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,

मस्त नेट चलता है

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

पुलिस – तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का.

पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी

कोई मदद नहीं की।

लड़का – में उस लड़की को जानता हूँ,

उसका WhatsApp स्टेटस है –

“I can handle my problems.

Mind your own business…

Don’t underestimate the power

of woman.”

पुलिस – फिर ठीक है मरण दे….

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

आज एक बूढऊ हमारे पासवाले

स्कूल के सर से बोल रहे थे-

मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई

गये..पर बो गोरी वाली

मैडम दिखी नहीं अब तक?

सर बोले- भाई साहब, उनको

ट्रांसफर हो गओ।

सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मो’दी

कोऊ को खुश नई देख सकते ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर

निशाना लगा रहा था

निसाना चुक गया और पानी भर रही एक

देहाती महिला का घड़ा फुट गया।

वह उस स्त्री के पास गया और बोला

‘sorry for that’

उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,

“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि

दिहिस

ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम

तोहार करेजा निकार लेब ।।

😝😝😝🤣🤣🤣

मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को

फोन किया और कहा कि ….

अब मुझे ले जाओ…

पति : कुछ दिन और रह लो..

पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,

बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन

तीन बार लड़ाई कर ली…

लेकिन…

तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…

😝😝😬😬😂😂🤣

टीचर- अच्छा बच्चों बताओ

ड्राइवर और कंडक्टर में

क्या फर्क होता है?

गुरुजी, कंडक्टर सो गया तो

किसी का टिकट नहीं कटेगा.

लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो

सब का टिकट कट जाएगा

😬😝😂🤣🤣🤣

गधा: मेरा मालीक मुझे

बहुत पीटता है।

कुत्ताः तुम भाग क्यो नही

जाते

गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई नही

करती तो मालिक कहता हैं की

“तेरी शादी गधे से कर दुंगा”

बस इसी उम्मीद से टीका हुं

😁😁😝😂😂🤣🤣

प्रेमिका- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?

प्रेमी- हाँ।

प्रेमिका- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह

ही नहीं है।

प्रेमी- प्यार करने वाले किसी की

परवाह नहीं करते।

😁😁😂😂😂

एक आदमी

रविवार को डॉक्टर के पास गया

आदमी: डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे

कुछ समझती ही नही है

हर समय चिडचिड करती रहती है।

मेरी ज़रा भी नही सुनती

क्या आप उसे शांत कर सकते है?

डॉक्टर- अबे यह सब इतना आसान

होता तो क्या

मैं रविवार को क्लिनिक खोल कर

बैठा होता।

😐😬😝😝😂🤣🤣

एक परिवार मे 5 बहने थी..

एक का नाम था -: टूटी

दूसरी का नाम -: फटी

तीसरी का नाम -: फीकी

चौथी का नाम -: मरी

पांचवी का नाम -: भूतनि

एक दिन उनके घर पर लड़की देखने के

लिये मेहमान आए!

मम्मी ने पूछा, आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे

चटाई पर?

मेहमान:- कुर्सी पर

मम्मी :- टूटी!! कुर्सी लेकर आओ

मेहमान :- नहीं नहीं, हम चटाई पर बैठ

जायेंगे

मम्मी :- फटी!! चटाई लेकर आओ

मेहमान :- रहने दीजिए, हम जमीन पर ही

बैठ जायेंगे मेहमान जमीन पर बैठ गये

मम्मी :- आप चाय पीऐँगे या दूध?

मेहमान :- चाय

मम्मी :- फीकी!! चाय लेकर आओ

मेहमान :- नहीं नहीं, चाय रहने दो, हमें दूध

ले आओ

मम्मी :- मरी!! भेस का दूध ले के आओ

मेहमान :- रहने दीजिये हमें कुछ भी नहीं

चाहियें

सिर्फ लड़की दिखाईये

मम्मी :- बेटियों!! भूतनि को लेकर आओ

मेहमान:- बेहोश!

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे

बात कर रहा था,

बीवी – इतनी धीमी आवाज में

किससे..बात कर रहे हो ?

संता – अरे बहन है,

बीवी – तो इतना धीरे क्यों

बात कर रहे हो ?

संता – तेरी बहन है!

😝😝😂😂🤣🤣

पति: क्या बात है. आज

घर बड़ा साफ है।

क्या whatsapp बंद है

तुम्हारा?

पत्नी: नहीं वह तो

चार्जर नहीं मिल रहा था

तो ढूंढ़ने के चक्कर में

सफाई हो गई।

😬😬😂😂😂😂

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.

लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.

लड़का – नहीं मेरी जान.

लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.

घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,

लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे

बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.

लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,

मैं मजाक कर रही हूँ.

😁😁😂😂😝🤣🤣

“एक लड़के ने एक लड़की को

प्रपोज किया तो लड़की ने मना

कर दिया।

लड़के ने कहा : मैं एक महीने तक

तुम्हारे घर के नीचे खड़ा रह कर

तुम्हारा इंतजार करूंगा।

एक महीने बाद लड़की ने उस

लड़के से कहा, ‘आई लव यू।’

लड़का: रहने दो, अब तुम्हारी

पड़ोसन सेट हो गई है।”

😝😝😂😂🤣🤣🤣

65 साल के बुजुर्ग ने अस्पताल में

डॉक्टर से कहा :-

डॉ साहब मै ज्यादा पैसे देने को तैयार

हूं पर मेरे इलाज के पूरे समय नर्स जरा

सुंदर रखना।

डॉक्टर :-अंकल इस उम्र में आप ऐसी बात कर

रहे है..?

अंकल :- डॉक्टर, आप ग़लत समझ

रहे हैं, मेरे दो बेटे हैं।

नर्स सुंदर होगी तो, दोनों कमीने

सुबह-शाम दो बार मेरे हाल पूछने

आएंगे…!!

😬😝😝😂😂🤣🤣

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता

रही थी

“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी

कोई औलाद नहीं हुई”

पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने

क्या किया ?”

औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो

मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी …

फिर जा के मुन्ना हुआ

पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी

😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

आईने के सामने खड़ी पत्नी ने अपने

पति से पूछा,

मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या?

लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाए,

ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,

अरे नहीं बिल्कुल भी नहीं…

पत्नी खुश हो गई और बोली,

“ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में

उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे

आइसक्रीम खानी है।

परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देखे

पति बोला, तुम यहीं रुको….

“मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!

😬😝😝😂😂🤣🤣🤣

एक महिला तीन बच्चों के साथ

एक बस में यात्रा कर रही थी !!

कंडक्टर : मैडम इन बच्चों का टिकिट

लगेगा,

उम्र बताओ ..??

महिला : पहले वाले की २ साल,

दूसरे वाले की ढाई साल,

औरे तीसरे कि तीन साल..!!

कंडक्टर : मैडम टिकिट चाहे मत लो

पर गैप तो 9 महीने का रखो..

महिला : करमफुटे 

बीच वाला जेठानी का है..!!

तू टिकिट काट.., ज्ञान मत बांट .!

😝😝😂😂🤣🤣🤣

डॉक्टर : तबियत कैसी है..?

मरीज़ : पहले से ज्यादा खराब है.

डॉक्टर : दवाई खा ली थी.?

मरीज़ खाली नहीं थी भरी हुई थी..

डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ : जी आप ही से तो ली थी.

डाक्टर : बेवकूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ नहीं जी, दवाई नीली थी..

डॉक्टर : अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ नहीं जी., पीलिया तो मुझे था.

डॉक्टर : उल्लू के पट्टे ! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ : नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना..

डॉक्टर : अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़ नहीं दवाई खाऊंगा.

डॉक्टर : निकल साले, तू पागल कर देगा.

मरीज़ : जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर : मरने के बाद..

मरीज़ मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन

पहुँचा।

हवलदार—” क्या हुआ?

आदमी—” बीवी ने पिटाई की।”

हवलदार—” क्यों ? “

आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए

तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए

कुछ ले आओ।”

हवलदार—” तो ? “

आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। “

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

लड़की: पापा मुझे आपसे बहुत जरूरी बात करनी है

पिता: बोलो बेटा

लड़की: मै एक लड़के से प्यार करती हूं और वो अमेरिका

में रहता है

पिता: लेकिन बेटा तुम उससे कहा मिली

लड़की: website पर हमारी पहचान हुई

facebook पे हम दोनों दोस्त बने

skype पर उसने मुझे प्रोपोज़ किया

whatsapp पर दो महीने तक प्यार किया

पिता: ओह रियली.. तो अब Twitter पर शादी करलो

flipkart से बच्चे मँगवालो

gmail से रिसीव कर लो

और

फाइनली अगर पति पसंद न आया तो

olx पर बेच डालो

😂